沙漠的影子

清洁，是一个好词。我脑袋里冒出张曼玉的电影。

气场强大，影响到周遭轰隆隆地长出草。每个人都会有讶异地慌乱错觉。
那么，如果是错觉，还是宁愿扯掉面具，回归本真好了。

整理下，需要做的事情：
冬春交替收拾小窝。
给nano换歌。
学习.net。
预备好一场谈话的过程，虽然要抱着可能不会发生的淡然。
关注一个孩子，积极应对，尽力。
禁食（仅红糖水、酸奶、红茶、苹果）。戒烟。
不要懒惰。

NLP简快心理疗法

喜欢的部分：

感觉就是能力。上台面对一千人演讲所需的是一份自信感觉，面对想激怒你的人所需的是一份平静的感觉。所以，感觉就是能力。P28

负面情绪，都有一份价值、意义。它不是给我们指引一个方向，就是给我们一份力量。例如：愤怒是给我们一份力量，去改变一个我们不能接受的情况。痛苦指引我们离开威胁或伤害。P44

不喜欢：

过分“技巧”。虽然本身我也是很喜欢技巧的，但是如果太讲究技巧，会掩盖我本身散发的给对方的爱。

强调“解决”而非“问题”。因此深层的问题会再次导致对方陷入困境。

======================读到97页。累。休息了。

太莽撞！急躁。用很凶悍的方式解决问题。
照顾部分人的感受，却忽略很亲近的人。
沟通不足也是一大原因。

我不能这样！
即使无法在最后的两个月完成我的期望值，我也不可以再这样肆意伤害别人。
而且，我没有权利去决定这些。我管的太多了！难以遏制的控制欲！

我不需要虚荣心。我也不需要行为被肯定。事实上我需要的是温暖和爱。

我想对亲近的人们都很好。

另一件事情。是一定要戒烟了。
必须！

我无法接受声带的损坏。
我喜欢我的声音。虽然不再学习唱歌。

“我亦知道生活不是艺术，甚至不能维持很久。”

常态。就是这样。

昨晚开始腮腺疼，鼻炎也有点犯。恩。还好，买了消炎药呢，记得吃。

我会好起来的。首先是不惧怕。

开始看。惊讶其中很多观点和我已经得到的看法很像。

对争论和评价持保留态度。

我只是需要一些方法。简单有效快捷便利。

我不是医生，无关责任或者职业。（我不是无礼貌的，更不是恶意。）

升温。阳光是每年这个城市最灿烂的时候。
我瘦了些，虽然还没有足够的自信，但是穿上碎花长裙招摇的愉悦还是非常享受。
田园风格。我回到淑女路线咯~不仅仅老气地黑色咖啡色军绿色。。。。

起起伏伏地情绪低潮慢慢褪去了,我看见的世界又开始有令人迷醉的光彩。
生活吧！毕设、复试、寻找这个城市里不能遗忘的乐趣、准备面对回家之后的种种……这是一个过渡的时期。
爱吧！有一句秘密咒语是“Iwngu”。
探寻吧！面对什么样的个性，有一些开头就让人觉得很对味，有的却是一种慢热的惊喜，有的呢，正是一些坚定和一些软弱才真实。

手头上有好几件事情在期望值以上，因此我总有不真实的惧怕。但还是不错了。是不是我期望的过低了，可以调整下呢？

08级的孩子优秀的真多。我衷心地羡慕他们。
4年后，岂不都是要比我厉害太多？
。。。。。。我不会为我经历和选择的懊悔。但是我嫉妒顺利并且懂事的孩子：他们聪明，有机遇，积极思考，有分寸，有勇气和力气。他们只是不够多经验，但是他们还有很多时间。
我老，所以才一个劲非要表现出活泼、有魄力、亲和力。非要别人会觉得，我还年轻。我还有很多机会和时间。我向他们索要平等的竞争，有点可笑了。

前天在学校后山坡上晒太阳看书，躺在草地上就不愿意起来了。真好真好真好真舒适。我情愿用我所有换7年这样一块容身的草地和一抹暖的阳光。

爱出于我本身，与所爱无关。爱情才是两人的探戈。

我小饮小酒，看爆米花的爱情电影，这般闲这般懒散，不外是一种放纵。

我放纵之后仍拾检我不能放下的书本，我读，再读，再次读。
“爱的意志也可以灿烂且经久不谢。”——《无爱纪》

我继续纠缠，我不能断我的纠缠。
我在微醺里长长短短打字。我迷恋在这种浅淡的迷乱里。

我要攒钱钱，不要太多，买齐黄碧云的书就好。
我这样用有距离的安全去悄悄接近她的文字，细细在唇齿间咀嚼。

“希望之磨人，莫过于此。我想到我一生可以就消耗在这虚假的希望之上，心中稟然一惊。宁愿这绝望早日来临。如果一定要绝望，愈早绝望愈好。像那些不愿再等误班火车的人，越早决定离开，或者走路，都好。只有那些心存侥幸，一直在等，愈等愈觉得自己等了那么久再等下去不值得，就泥足深淖愈陷愈深的等下去的人，最后等到血本无归，泥淖没顶。”
我在等待。
等的却不知道是什么。
“我如何承受希望。”

我看的这么慢，这么慢，10个月了，看完128页。
我只记得那个让我流泪的结尾。只是一瞬间，一个句子。

你给我。你告诉我。你要什么。你爱。你承诺。承诺我不用。付出的我担不起。

弹指一瞬。

还是，不记得。