沙漠的影子

觉得非常好。精致足够。

浓淡适宜，节奏张弛有度，配乐点睛。

剧本和摄影就不用夸了。

微笑。不沉默。但是不可太聒噪。

回答：是。或者。不是。

说我尽力。但是极少允诺。

那些，你察觉到就可以了，悄悄地，不要讲破。别炫耀。

你的目所能及，却不要伸出手。

这是礼貌和温婉的节奏。

纪实才是比较真的感觉你的感觉。仅仅你。

其他花哨，哄哄小女孩子我就可以了。

from deab

我号码没变。变了你肯定也能找到。

打电话给我，没心没肺的女人。

从来都这么漫不经心。。。。好吧你还记得我我已经万幸。。。。。。。。。

打电话给我。

打电话给我。

你什么都不说吗。。。。你心里有没有我啊？？？？？？

孤独仅是一块陶泥。
怎样揉搓，怎么塑造，成了什么。由人决定。

你给我的孤，独成一种美。侧看是有味道的风姿。

我遇到阴雨之前的沉吟，单不单有挑选的余地。
因此我不怕会被欺负。
只需要继续汲取，往复度日。
兜兜转转之后，总还是能回到，起始的点。
我仍然叫它“终点”。

病了。。排山倒海，落入深渊。我忘了我昨晚的梦。

而我最近不可以喝酸奶了。憋得慌。

上网，等待到的信息比我预期要好。感谢感谢主。但是又一次得到“强势”的评价。（我现在对这个词尤其过敏尤其不满）

昨晚和小鬼深聊。她说我其实也很需要被照顾，也是很感性很女孩子的。我已经分不清楚这样的语言是出自她内心美好的理想还是对我真实的看法，因为我很在意很需要很喜欢这种评价。过分强的期望影响判断。

生病的状态太影响真实感觉，我开始莫名其妙。

我开始期待戒指，又。可是我知道此刻我根本不想结婚，也不合适。好吧，算是我脆弱的时候需要归属感需要被关心。。。。但是由于我激烈的个性，我能想到的关心都不可以达到。

写完。准备在床上窝整天。

借写字整理心情还有想好该怎么做。我需要打一个电话吗？

这件事情无关责任。甚至没有人会认为我需要打电话给他。他老人家的生活亦可以完全和我无关。我也并不是一次看望之后就非逼自己背上什么重担不可。再说，3月份打电话，那4月份还有别人我又是不是这样为难了呢？

因此这件事情和其他人都没有关系。和环境、评价、期望值都没有关系。我也应该用惯常的不在意去面对。

我仅仅需要考量，我本身觉得，我有没有心里某种感动，我是不是真的想要关心。

我想不想？为什么不想呢？如果不做这件事我又为什么会心里难受？

我不想是因为懒惰，不愿意接受从那方向来的负面情绪。我本身无话可说。

我难受是因为我体会到他的孤单。

……

我饿了，心里也烦。禁食期间，水果安抚。

出门打羽毛球。回来再说吧。

（我停顿了一些时间，用来沉淀，然后才开始描绘她的气味。）

一年后。她仍旧是那样子。表情和举动都是老样子。
搬了家，微微凌乱但是简单整洁的桌，同样是微乱但是整洁的厨房。

床头仍然是那几本书。
王小慧旅德日记。村上春树。村上春树。她说，总是读相同的书阿，不知道为什么，只是读。
是的，她很合适村上春树的书。
这种感觉很难描述清楚。就像晚上我和一起，又看《朗读者》。她问我为什么女主角会那样做，她不明白。我描述不出，因为，不同的人就是会有不同的感觉和选择，只是这样。
她有一种敏感又迟钝的气味，很平和，但不是平淡，清清楚楚。

她给我做菜，好吃极了。令我意外的厨艺。
银耳汤，糖醋排骨，番茄鸡蛋。喜欢吃甜食的女子。面包是沾花生酱才香。
炒茄子放火腿提味，朴素的白味地瓜汤。典型的云南菜，我的魂都勾走了。炒菜老老实实配荤味，菠菜炒鸡蛋，蒜薹炒香肠。
原来刚吃过饭是不该去收拾碗的，不然好心情就没了。*^_^*

我们坐在窗台上读书，然后闲聊。
有一句没一句。其实，只是一个闲散的过程。
她还是问了一年前相同的问题，我的答案也没有变化。不过，或许有的她不记得了。
阳光挺好，我就这么午睡过去。

唱赞美诗的时候，会觉得忽然看到另一个景象，并非眼睛的功用，是心底的窗户打开。
我有私人的体会，惊讶的发现。感谢主！

她无须问。我也没有意见。我仅是随着她的习惯度过一天。
这是我此行的意义。