沙漠的影子

《遇见米拉拉》，一张非常好听的安静专辑。风潮唱片越来越把我迷住了。

张智成的《暗恋》。现在流行的男生都是这样吗，“非强势”型的，很有余地的苦情歌，其实是自我保护的安全感，外加一点小自恋倾向。

张爱玲的《小团圆》。

我买到这本书，首先要谢谢豆苗。书没看多少呢，我应该好好适应下繁体字和竖排版了。

一句个人评价：一本荒凉的书，炒得沸沸扬扬，是一件很血腥的事情，比内容更残忍。

“one for all,all for one.”大C哥的这句话好对。
大C哥教会我很多东西，他的积极乐观对我的大学生涯影响非常大。

昨晚和欢欢聊了两个小时。
她已经很优秀，她只是需要一点鼓励和支持。
不需要哭了，眼泪留给值得的人和事情。当情绪已经被宣泄出来，就可以转身继续出发。
生活给每个人的磨难都不同。我们感恩，在最黑暗的时候，因为此时我们有最多最好的机会能成长，只要我们忍耐和坚定。
我会尽力帮助，是因为她值得，她不该再怀疑自己。亦是因为我懂得，真的，有的事情，没有尝过的人，就不会理解。——所谓懂得，是有的痛已经不再言说，不是因为习惯，不是因为麻木，不是无奈不是消沉，只是因为，我们的执著和勇敢，我们站立得稳。
我们回来的时候，我在楼下拥抱她。她说，感动但不流泪。真好，她已经振作。
我告诉她我会支持她，用我全力。
这样真的很好。我很喜欢这个女孩子的坚强独立聪明。

今天我已经开始帮她留意消息。我的把握不多，但是至少有五六成。
就算这边不成我也还有其它办法。
为她做这件事情我非常乐意。

昨晚睡前，默念10遍“明天要早起”。

七点真的醒了。赖床到七点半。闹钟响。起床。刷牙洗脸。敷过面膜的皮肤很好。

看了会.net。发了些短信。

九点出门。给阿妈打电话，哎哎，生日快乐哟~你有没有在等我电话呢？？

九点四十和MM一起出门。

公车，人，很狭窄的空间，各种味道。我不敢说难以忍受，可是，确实让我无法呼吸。

陪MM去各个地方办各种手续，嗯，不需客气，我喜欢她，所以我乐意陪着她。

溜进一家茶店，本来是买绿茶粉的，结果好奇尝了下今年的新茶，味道太合意！忍不住买一包。只是没装太多现金，看来下次再去买些回来好了。

小镇子上的农行，职员和善热情，却速度及其之缓慢。我坐在沙发上，看完了下面这本书。

收到阿妈的短信，说礼物很好，开心。

下午四点十分把MM送回学校。

去菜场买了黄瓜番茄。很香的苹果。

五点左右回到宿舍。

这部电影的名字叫《Babylon A.D.》，我恶狠狠地给了一星。

因为CLOVER。。。。。。。。。。。。。

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究根到底，我气的还是你的孩子气。

我欣赏你的坦诚，你的执著，你的思维独立。但是，
我无法接受你的孩子脾气。

你可以在朋友面前不拘小节，在我面前放任你的古怪，但是，我还是会期望你在正式的场合举止有风度礼数周全。
你不仅仅是个小孩子，像在家里一样每个人都会爱你理解你纵容你。
你也不仅仅是愤青，说话尖锐做事激进，锋芒太露。
你更不仅仅是浪漫主义者，随心随性情做为，默契老友会点头微笑，但你怎能让周围的人都接受呢？
你总该成熟稳重懂得尊重他人。

尊重。
尊重的本质是把对方作为一个真实的个体来看待。你有考虑过对方的感觉吗？你的表达是试图让对方感觉受到尊重吗？
礼貌是世界通用的关于尊重的表达。
我因此是十分看重礼貌。——当你足够在意一个人的时候，你确实会考虑这些。

我不否认此刻我情绪异常低落，你让我失望。
是，我清楚你事情多你压力大，这些不是借口。
是，我也清楚我很琐碎此刻又是非要翻陈谷子烂芝麻的旧事放在这里一起想，非要纠结个没完。上次的事情我真的非常难过，并且我不得不故意忽略我那样的失望。

我恨你的不够成熟，不会把事情做得服服帖帖无可挑剔。
我知你会说哈，那些我才不在意，旁人的眼光评价就随他们去了。
我因此更加又羞又恼，因你并不认同我的价值观。

我刻板守旧，对周围的人保持很礼貌并且疏远的距离。我不够自信。我是死守教条。
随便你理解。

关键是这件事对你很重要，知道吗？
若你仍这样不放在心上，我情愿你什么都不要再继续。

是，你是可以完全不了解她，你也不在乎。我也可以不在乎。
是，她其实也可以就不计较只把你当作小孩子看。
是，你也可以只和我有关系，这些其它的事情完全没什么关系。
最终我选择，也没有什么是阻碍。

因此，这件事情，可以算和她无关了。
你是该做个姿态给我看的！

你都没有给我一个好的交待，你让我如何交托？
你跨不过我的心。

豆瓣显示这部电影是05年。显然在我的记忆里，一定不是的。
在mtime里找，是03年，扳指头算算，似乎差不多。
6年以前。我们乘着呼啸飞驰的风回到六年前，清除开从那时至今无数纷乱嚷熙的往事。

你还记不记得这部电影？记不记得？？？

那年的夏末，我的家还在，书房窗外有玉兰树开的花朵。
我陷在无止境的情绪病里，无止境的药水和胶囊。
无数的人的脸，他们的欲望写明在脸上清清楚楚，他们有各种奇怪的咒语，他们做毫无功效的各种努力，他们企图、妄想要不知廉耻地达到目的。他们打着爱的名义坑蒙拐骗四处招摇。
对，是那一年。
就是。

我困顿的周末，在家里，在又硬又窄的红木沙发上，很不舒服地蜷缩做一团，在这部电影的陪伴下度过夜晚。
第二早你来看望我。于是我又放这部电影给你看。
你坐在那，长手长脚，可我不知为何那沙发就这么配合你，柔软舒适赏心悦目。
刚拖过的地板，蒸发的水汽，混合着极其微小的汗气，在我手心里凝结成了一点点地眼泪。

我猜你是不记得了。

我也只记得开头。是雨，女主角仰头，发梢的水滴，树叶，手指，光亮。一片干净的白色。
我记得她收音机里放学习中文的录音，一个女声很怪异地说“洗衣机、电视机……”
隔了这么多年，我也只记得这些细节。

我记得的，是我的叛逆，和我单纯的信赖你。
我的幼稚，我的可悲可怜，还有我的丝毫不明白珍惜。

那时的我们都还年轻。
那时候我可以，指着楼顶威胁你。我现在已经没有勇气。
那时候沉湎在情绪化的海水里，淹死了也不在乎。现在，我只好理智理智理智又乏味又常常厌倦地生活。
我已经不能摆脱我的厌倦！
我也等这样的机会来解除我的厌倦。
我已经不想再忍受不可言说的痛苦，还有懒得解释的琐事。这些，怎样呢？

你要给我什么呢？孩子？？？？？？？
我憧憬的你不可以营造，也不应该给。给了我我也不要，要了我也会扔掉。这么明白简单的真相。

我也厌烦了像你描述苦涩酸楚的滋味，跌落的戏剧化的眩晕。
我就像多了只眼，大光大亮大黑大暗，有闪雷有血腥，我的泪都跌不出来。
麻木也是一种痛。

就烦你，再想一想，想一想，好吗？
如果，没有我。没有我的生活，你会怎样？
别再向我发脾气，不要指责我伤害你。

你的句子刺破空气直射过来，我疼痛的皮肤血肉模糊。

作为女人，世俗井侩的女人，有谁可以不受到那个蓝盒子的诱惑呢？
我们爱这样的承诺，爱这么个姿势，爱这么个意象，最后最后，才是爱这戒指本身吧。

谢谢妙妙~！