沙漠的影子

近几天睡眠很糟。尤其今晨4点发现腮腺又肿，慌手乱脚爬起来翻消炎药。

最近吃的药有点多，我犯迷糊，都分不清楚了。总忘。

。。。。。。

做噩梦。或者别的。我都分不清楚哪些是真的发生。

分不清。

我都记不清日期。竟然搞错。

我 找到了一部分失散的碎片，是我自己。：）

别担心。感觉是很容易消逝的。而如果我安然度过，我就能活得比预期的还要满足。

我多想伸手挽留你。但是没有力气，动弹不得。心里有缓慢撕裂的酸麻感，有继续倒塌的巨响，有我刻意忽略的尘烟弥漫。。。。。。有一种久违的滋味——关于舍不得的念想。

很好。

我昨晚做的好多梦。我记得一个：两颗流星，这么迎着面相对远远飞近，但是，擦身就过去了。可是它们没有看到，它们以为目标在前面。一个它转头的时候，只来得及，在对方的灿烂星尾后，留下一抹惋惜的目光。

我头很痛，睡觉去了。

这是消炎药当道的一周。等这次炎症结束后我准备试试长期吃阿司匹林看看效果。

（答对了太多的关键词，我该拿你怎么办。佐贝伊德。时间。语言。原则或称自我界限。恐惧疲倦。。。。你如果变得像我掌握你一样了解我。。。。恨不得用思想掐死你。。。。）

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谢谢你成全我的任性尊重我的强势。

因此我得寸进尺要求我们不要互相再纵容。

我太卑鄙。我太了解你才用你刚刚好招架的速度步步紧逼。

你已经可以百炼成钢。我多希望你不再来。

终于找到一本合适的书来学.net。没有说哪本书就一定好或者不好，但是要合适自己才行。

我想要一个人。一个人呆着，一个人跑。不愿意太依赖什么了。或者不解释也好。

她说，那句话最吓人，让人担心。我说，这不是还没到的吗，到30岁时再说。。。。。

她说，你可以帮我吗。我只能告诉她，对自己负责任。我不想逼她，但是她应该对自己负责任。

我对她说，不，我不留着，不强迫任何一点，就算结果是都很失望。不愿惊动。。。。。

蚊子把我咬得烦死了。

戒除坏习惯，随时警醒。

我觉得都是公平，所以没有对不起再需要说。只是此时不想太过火，也不想此时伤害谁。

……其实不需要担心。我表现得不是很好，因为我不愿意总是太依赖药物。

连续两晚上在田径场跑了一个半小时。前天阿波陪我跑的，昨晚则是遇到加菲。已经瘦下两斤现在。我的目标体重指日可待。

唯一的问题是跑了那么久，回来仍然失眠。这感觉真是酷刑。

但是早晨的感觉仍然是美好的。

早安，美好！

仍然无法控制，在貌似平稳的一点点时间之后，我还是犯了大错误。

真是彻底厌倦了。

都没有力气发泄，不再想理清，什么都不再想。

最后一点残存的理性说，熬过去，然后继续纠结生活。。。。。。。。

（原来我和她一样的，都迷失。她喝着酒，我说的她不爱听就发短信过来发脾气。但是她骂得对，我ＴＭＤ就是废话多。

我怎么就不敢像她一样喝醉。我酒品不差吧不会闹腾。。我也哭不来。

哭啊，我就是哭不出来。继续憋下去。）

（别再看了，你还看，你还努力，你还做什么。。。。。。。非要是我走了看不见你才会停吗。。。。。。。。。）

（我要走了。走。走了是不是就真的走了。）

（我对不对得起自己。）

晚上跑出去给亲爱的买冬瓜汤。
坐在餐馆的门口，忽然一彻明白我是生病了。一个半月之后，收拾铺盖行李我就该滚蛋回家了，呵呵，好啊。回家烧了电瓦壶煨中药天天吃吧。。。。我这么悲愤是为什么呢。

真失态。

低头收拾碎了一地的知觉。
想起5天前还在荷风轩吃饭。门外服务员端碟子不小心摔碎了，很清脆地，她低声急呼岁岁平安，声音也是脆的。竹影摇曳着动人。
而我的碎，无平无安无惊无波澜。无声息。
此时，外面已经是夜。这城，这空气这温度，不是昆明的味道。这只是我熟悉了四年的味道，是我将要离开的味道。

谁看顾我的愤怒？谁记忆我的味道？谁留给我自由？是谁受伤？
谁？

谁知我知谁放我在谁心？
坳得口，舌打结，才纠结着把心上的碎片缠绕复原。
我的脾气是怪得令我也不能再忍受。

有点心烦。精神状态开始亮警示灯。
回到学校后一堆事情。都是莫可名状的烦。整理下，不该沉湎。
烦烦烦烦烦烦烦得要死。

后天就五一了。

1.准备期中检查。
英文翻译重新写下；代码再熟悉下。
我希望做的好些，不是敷衍了事。

2.攻防大赛在5月3号就结束了。我这是搭末班车。。。。。

3.很多很多杂事。
……尽量无视杂事。
要集中注意力，专注是做好事情的诀窍!

4.照顾好自己。
饮食作息规律，坚持运动。
独立。这个词很好。我只是有点冷。